La peluquería

Maricruz tiene un pelo muy feo. En realidad, toda ella es fea y ahora que le faltan las dos palas, mucho más.

Encima, la mentirosa se atreve a inventar que es un foxterrier, ¡hay que tener morro!

Debido a esos pelos feos, sin brillo y que además suelta por toda la casa, ÉL compró una aspiradora de esas que te hacen la casa por su cuenta con el gato encima.

Conchita, se llama, a causa de una mentira de Irenota que mi suegra Maribel aclaró en su momento.

El caso es que ELLOS tomaron la determinación de llevarla a rapar.

La ex Gorda pidió vez en el veterinario, que tiene también servicio de peluquería, pero cuando llegó allí y amenazó de gravedad a la peluquera, esta dijo que ya la habían mordido dos veces la semana anterior y se negó a atenderla. Que digo yo que podría cobrar un plus de peligrosidad y aguantarse, como hace Poti-Poti, que es un profesional que en el curso de Peluquería Canina aprendió más anatomía que en toda la carrera de Veterinaria su novia MLS.

Así que la volvieron a llevar a la peluquería canina... Lo que pasa es que allí no son partidarios de raparla, pese a que era la intención de la ex Gorda. Al final les dijo que vale, que le hicieran stripping si lo preferían y allí la dejó.

La ex Gorda se fue a tomar un café a la plaza del ayuntamiento y allí se encontraba cuando la avisaron telefónicamente de que Maricruz había mordido a la peluquera. Que no pasaba nada porque eran gajes del oficio, pero que se dificultaba la operación stripping, así que harían caso a sus súplicas y la raparían. Al rato la llamaron de nuevo: tampoco se dejaba rapar.

Así que le dieron cita para este miércoles, con la condición de que ella estuviera presente para poder sujetarla.

Ahora, está a parches, pero mucho mejor que antes de empezar a cortarle el pelo, porque en ella cualquier cambio es positivo, ya que a peor no puede ir.

Esta fue su cara cuando apareció la ex Gorda a recogerla, haciéndose la víctima como si no hubiera mordido a nadie, la muy miserable.

A mí me pega cada bocado... y Mapo no tiene pelo encima de la cola de un ñasco que le pegó. No lo deja comer y siempre va a quitarle el comedero que tenga él de una dentellada.

Estará mal decirlo, pero tengo unas ganas de que Dios nuestro señor se acuerde de ellos para quedarme un poquito tranquilo y ser perro único...

Ñiaaaaaaaaaaaaa

El zorrerío

Ñiaaa hoy vengo cabreadísimo con la maldad, falsedad y cobardía de algunos seres vivos.

Resulta que antes estaba yo charlando distendidamente con Faruk, invitándole a echarse una novia. Por si no lo sabéis, os cuento que él es votante de PACMA, por lo que le recomendé que se uniera a un grupo de jóvenes militantes de tal partido, dicho de la forma respetuosa en que lo estáis leyendo.

Pues bien, se puso hecho un basilisco, con una salida de tono impropia de persona o gato normal, soltando incoherencias y haciéndose la víctima, diciéndome que dejara la política porque él mi opción (ya sabéis que soy de Foro Asturias) la respeta y montando un espolín que era para cruzarle el careto.

Desproporcionado total, típico en un gato mimado y criado entre algodones, rancio y exagerado porque siempre se le ha consentido todo.

Pero por si fuera poco, fue a meterle mierda a Maricruz, contándole que yo lo había herido por la política y dándole a entender que yo rajo de ella y de todo el mundo.

NO, tonto del bote. NO. Sólo de ti y en tu cara, si a eso se le puede llamar rajar, porque fue una memez.

Al menos yo cuando hablo de alguien, tengo la valentía de decírselo a la cara y no soy un acojonado que va por detrás. Lo que digo por la espalda, lo digo de frente. Y desde luego no soy tan carroñero, bajuno, cizañero y metemierda de inventarme cosas que no son verdad para enfrentar a nadie.

Ni digo que este o el otro son feos, porque Faruk, tendrías que verte tú. Que te crees el gato más guapo del tejado y ese es Ferny. Sólo eres un vulgar del montón y deberías respetar más a las otras gatas, porque independientemente de que te parezcan más guapas o más feas, lo que prima y durará con el paso de los años es su interior.

Ñiaaa... Cuántas leches te vas a dar en la vida con tu forma de ser y de pensar, lindo gatito, porque vives en el país de la piruleta donde todo es perfecto e ideal... Pero la vida no es rosa. La vida es negra y eres tú quien la debe ir haciendo rosa.

Y eso, querido, se hace a costa de mucho esfuerzo y trabajo, no sentándonos a esperar a que el maná nos caiga del cielo.

Aunque bueno, ese es tu problema.

El motivo de este post, aunque estés esterilizado, es para decirte que tengas pelotillas y las cosas las digas a la cara. Pero, sobre todo, que no mientas ni cizañees.

PS: En un descuido de la ex Gorda, me he zampado todo el pienso gatuno de tu comedero. Espero que no te importe...

PS2: Y cuidadín con lo que vas a hacer a partir de ahora... PORQUE TE HUNDO. Y lo sabes.

Ñiaaaaaa

It dog

 

Eso es lo que soy, ñiaaaaa. Un it dog.

Me está enseñando la ex-Gorda, que aparte de haber adelgazado varias toneladas, hemos sellado la paz. Ahora dormimos juntos y estamos a partir de un piñón.

Como veis, se ha cortado el pelo y va a la última.

Esta foto fue tomada durante una clase de Selfie en Redes, que es una asignatura perteneciente al curso que me está impartiendo.

Iba con Pikatxu, una rata que tuvimos, pero lo asesiné y ahora soy el único alumno.

Creo que debería abrirme una cuenta de Instagram, porque estoy desaprovechado y veo que esa red social está petada de gatos y perros más feos que un dolor y sin ninguna gracia que tienen éxito.

Claro que también quise ser youtuber y lo dejé casi antes de empezar.

Pero bueno, yo creo que he encontrado mi vocación.

SER IT DOG

El último mono

Desde que llegó Maricruz, yo estoy en un milésimo plano.

Tanto, que ahora se la llevan a ella a todas partes y yo me quedo en casa.

No puedo subirme al sofá, porque me echa de un bocado para quedarse en mi lugar.

El otro día, asistieron a una feria canina, con concursos, stands solidarios, animales... ¿Y a que no sabéis quién fue con ELLOS?

Debido a esta situación, he decidido refugiarme en Mapo, Chun y Faruk.

Faruk, por cierto, hace la comunión el domingo, por lo que pronto habrá un post especial sobre tan señalado acontecimiento.

A todo esto, ayer 10 de mayo hizo 24 años que ELLA celebró su Primera Comunión, hecho del que no se siente especialmente orgullosa. Normal, porque llevaba una capota súper fea, que encima ya no se llevaba.

A Juan David y a mí, el cura no nos autorizó el comulgar, porque no asistimos al catecismo más que un domingo media hora y Juanda se cagó en la sacristía. Para quien no lo sepa, la mierda de rata no es como la de hámster; los mojones son el doble y encima sale fresca y es ULTRA APESTOSA. El resto de domingos, acompañamos a Faruk a la puerta y nos fuimos a esperarlo jugando al futbolín.

Como véis, todo son desgracias.

Bueno, todo no, porque estoy recuperando mi relación de pareja con Pulga-Irenota.

A ver si actualiza y os lo cuenta ella...

¡Ñiaaaaaaaaaaaaaa!

La cerda

¡Ñia!

Hoy vengo asqueadísimo.

El otro día, la gocha de Maricruz no tuvo  mejor entretenimiento que robar un pañal cargadín de BB.

ELLA lo acababa de cambiar y estaba paseando con BB por el pasillo, cuando Maricruz aprovechó para entrar en la habitación de la ex-Gorda (está adelgazando mucho) y llevarse el kinder sorpresa hasta el sofá.

Pudo ser un pañal meado, pero no, estaba relleno de popó y además no era poco.

Al volver de la cocina, donde finalizó el paseo de marras, ELLA echó un ojo a su cuarto y vio que encima de su cama no había más que el edredón.

Corrió hacia el salón y sorprendió a Maricruz dándose un buen banquete de mierda.

Su morro estaba anegado en popó, por lo que ELLA tuvo que buscar un paquete de toallitas Deliplus (también había de Huggies, pero esas no las usa porque limpian fatal) y forrar el morro de la cerda, para luego girar y girar.

Cuando la dejó más o menos decente, se aseguró de que el sofá no había sufrido menoscabo (suerte de manta) y tiró, entre exabruptos, lo que quedaba del pañal y las toallitas pringadas en caca a la basura.

¿A que parece que no rompe un plato?

Mi amigo Chema no ha tenido mejor ocurrencia que darme un premio.

Tengo que contar 11 cosas sobre mí, ¡vamos allá!

1.- Nací el 16 de diciembre de 2012 en un pueblo de Villaviciosa (Asturias).

2.- Soy un chihuahua, pese a que mi padre, Piolín, es un absoluto engendro.

3.- Mi madre, Maribel, fue madre soltera y tengo un hermano llamado Bobby.

4.- Con tres meses me rompí un codo y me lo pusieron de titanio.

5.- Soy republicano. Antes votaba IU, pero como no trago a Alberto Garzón y Álvarez Cascos me acarició un día por la calle, me pasé a Foro Asturias. Como para las nacionales se aliaron con el PP, amenacé con votar a Podemos, pero por presiones de ELLA voté a Ciudadanos. 

6.- Estoy casado con una perra bloguera ratonera auténtica, Pulga Irenota, pero hace meses alguien malmetió y hay una gran crisis entre nosotros. Supongo que, si la situación no mejora, pediré el divorcio.

7.- Sólo salí una vez de Asturias, para ir a Segovia a contraer matrimonio.

8.- Tengo una vecina de terraza, Doña Croqueta, que odia a los animales en general y a nosotros en particular. No es ni de mi edificio, pero siempre nos está espiando. Una vez nos estaba insultando, creyendo que no había nadie en casa, cuando ELLA escuchó los improperios y salió como alma que lleva el diablo, poniéndola de vuelta y media. Si la seguís a ELLA en Instagram, seguro que conocéis la historia más pormenorizada.

9.- Una vez tuve una pelea muy grande con Ramón, quien trató de violarme, y le mordí la nariz y la barbilla con tal ímpetu que hasta un charco de sangre hubo. ELLA se puso como una loca y pese a que han pasado más de dos años, sigue sin perdonarme por aquello.

10.- Mis patas están  manchadas de sangre. En su día asesiné a un conejo y a una gallina japonesa negra, de esas que tienen plumas en las patas, que era muy querida en el pueblo. Se llamaba Mosquitera.

Quedaría muy bien hablar de remordimientos, pero no me había vuelto a acordar hasta hoy.

11.- Soy el puching ball de BB. Cuando me ve se ríe y me da collejas. Por suerte, ahora también da besos, así que me da una de cal y otra de arena.

Nomino a Pulga Irenota, a Ferny y a Umpa Lumpa.

En el peor momento de mi vida

¡Ñia!

Hoy vengo bastante enfadado, ¡falsos!

He quedado el 8º en los Premios 20blogs con 13 únicos votos. ¡Ñiaaa! ¡ELLA (alias la Gorda) quedó 2ª en la misma categoría de los Premios Madresfera! Yo la quería ganar, pero mi gozo en un pozo, ¡ni Cagancho quedó peor en Albacete!

Por eso llevo tres semanas sin escribir, ¡tengo la moral por los suelos!

Bueno, por eso... ¡y por culpa de Maricruz! Ese chucho con cara de fox terrier y aliento de estiércol, aparte de pegarme con regularidad (ya menos), ahora es la favorita. ELLOS dicen que no, pero el otro día la llevaron a la pelu y se dejaron un pastón en ella.

¿¿¿Cuándo han hecho algo similar conmigo en los tres años que tengo??? Por favor, si todos mis collares y correas son de los chinos y la tipa esta en dos meses escasos ya ha tenido más que yo.

La excusa de la Gorda es que soltaba mucho pelo y había que frenar la situación, pero es que encima la bañaron y si no le cortaron las uñas fue porque se negó en redondo.

Por si fuera poco, no se limitaron a raparla, ¡no!, le pagaron un stripping, que es por lo menos tres veces más caro que pasarle maquinilla. Como sé que os ha sonado a chino, porque aparte de falsos y perezosos sois incultos en peluquería canina (menos Poti-Poti, que tiene el título y además ejerce), es una técnica que corta el pelo sano y arranca sin dolor la pelusilla muerta. Al parecer, era lo mejor para su tipo de pelo, pero yo ya no me creo nada.

Antes

Después

En la segunda foto, además, podéis observar el collar y la correa que le compraron el otro día sus padrinos Sheyla y Joni. La pena es que no le pillen un bozal, de paso...

Aquí cuando ELLA la fue a buscar. Lo que no está grabado es que a continuación de apagar la camarita, Maricruz se puso histérica y no paró hasta que no le abrieron la portilla que le daba acceso a estar con la Gorda. Que bueno, normal que se encariñe, si no le niegan ningún capricho.  

Si todos estos problemas os han parecido pocos, mi mujer Pulga-Irenota no quiere saber nada de mí porque cree que le soy infiel nada menos que con Maricruz, una perra que ahora es mi hermana y que cuando abre la boca un perverso olor a mierda le provoca náuseas hasta al menos escrupuloso. 

¿Qué más se puede pedir?

Ah, sí, BB me imita ahora. Tú le preguntas:

-BB, ¿cómo hace Timón?

Y él te responde:

-¡Ñiaaa!

Y también ha perfeccionado sus técnicas de maltrato. Ahora tiene un martillo de plástico con el que me pega en la cabeza una y otra vez, mientras se ríe a carcajadas. Así que procuro no acercarme a él, porque paso de salir escaldado.

Este martillo es bastante similar al de BB

Como véis, mi vida es un auténtico drama. No votado, ninguneado, mordido, amartillado, imitado, en general maltratado... 

¡Estoy pasando por mi peor momento!

"Eres tan estrapallable"

Según el Diccionario General de la Lengua Asturiana (DGLA):

Estrapallar:

1. Aplastar [Pa. Sb. Ay (= estrapallar). Ll. Ri. Tb. Sm. Pzu. Cv. Mn. Pr. Sl. Vd (= estrapayar). Tox. Oc. /Eo/. JH. DA. R.] . Despanzurrar, aplastar [Lln.] . Aplastar, reventar, destripar [Ri. Md.] . Reventar una cosa al pisarla [Ca.] . Destrozar [An.] : El pullín entróu nel güertu ya estrapallóu las cebollas [An.] . Estrapajar [Pa.] . Aplastar completamente [Ca.] . Aplastar una cosa, animal, persona, contra el suelo [Cd.] . Aplastar, estrujar, estrellar [Llg.] : Pisó un sapu y estripallólu [Llg.] . Machacar [Cñ.] , golpear [Cn (F).] : Cayóume’l zutrón na dida ya estrapallóumela dafeitu [Cn (F).] . Destripar [Ca. Tor.] . Destripar, despachurrar [Ac.] . Pisar un objeto y despachurrarlo [Oc.] 

2.Dar a algo forma lisa y alargada

3.No esponjar un alimento

¡Para que sepáis!

Antes, ÉL no tuvo mejor diversión que lanzarme al alto y recogerme en brazos, cuando de pronto abrió ese amasijo de pellejos que tiene por boca y soltó:

-¡Eres tan estrapallable!

Ñiaaaa, ¿pero habrase visto?

Como soy pequeño y manejable, por lo visto no se le ocurre mejor utilidad para este suricato que la de puching ball.

Con vivencias así, ¿sus extraña que sueñe lo que sueño? El otro día tuve una pesadilla HORRIBLE en la que una gaviota me secuestraba de la terraza y luego me soltaba desde lo alto para comer mi carne y mis ojos cual carroñera. Por suerte, en plena caída me desperté.

¿Algún abogado en la sala?

Ñiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

De aquí al Paseo de la Fama

Como os venía anunciando, ELLA quedó segunda en las votaciones de la Categoría de Humor de los Premios Madresfera.  ¡¡¡ELLA!!!

Que tiene la gracia donde la espalda pierde su angelical nombre.

Así que para demostrar que el gracioso de esta familia (que se mantiene unida gracias a mí) soy yo, he decidido inscribirme en los Premios 20blogs.

Para que se haga justicia y yo quede por encima de ELLA, debéis votarme.

El primer paso es REGISTRAROS. Son treinta segundos y haréis feliz -y ganador- a un suricato de bien.

Una vez lo hayáis hecho, me podéis votar EN ESTE ENLACE.

¡Ñia! Sus lo he explicado tan sencillo que hasta Umpa Lumpa lo puede hacer a la primera.

Ahora, para ganaros del todo, os dejo con una foto de mi más tierna infancia.

¿A que era mono?

Dos semanas

Ñia, hoy me río de Janeiro.

Resulta que ayer, a ÉL no se le ocurrió nada mejor que sacar a pasear a Pobobo y el susodicho tenía diarrea. Total, que empezó a defecar en líquido en una acera y ÉL se puso a recoger los excrementos con una bolsa de supermercados Alimerka.

Pero claro, de poco le servía porque casi todo era agua,

Así que una vetusta señora, que llevaba rato mirándolo mal, decidió montarle un pollo diciéndole que lo limpiara por completo porque eso antes no estaba así. Y claro, de momento ÉL no sale de casa con fregona y agua jabonosa y tampoco sabía que el chucho este andaba descompuesto ni que no iba a esperar a llegar al parque y, aunque trató de justificarse ante la vieja, esta no atendía a razones.

La vieja gritaba tanto que un señor que pasaba se solidarizó con ÉL, pues era imposible rebañar más la mierda. ÉL no se encaró con ella ni nada, entre que era mayor y que se puso nervioso, pero llegó a casa todo sudado de la vergüenza.

ELLA, al enterarse de lo sucedido, primero se rió y luego le dijo que la vieja había tenido suerte de que ella no estuviera, porque la hubiera invitado a pasar la lengua por la cagalera de Mapo para que se ubicara.

Antes fuimos al parque con mi nueva maltratadora, Maricruz, quien hoy cumple dos semanas en casa y ya se ha hecho la dueña del cotarro. Ha pasado a ser la favorita, a dormir dentro de la cama con su cabeza en la almohada y otros privilegios de enchufada.

Os dejo un vídeo para que la conozcáis en movimiento...

Ñiaaaaaaaa

Nuestro corazón está en El Saucejo

¡Ñia! Como ya sabe media blogosfera, este fin de semana me quedé en casa de LES PUTES, porque ELLOS no tuvieron mejor idea que irse a Madrid. Recordemos que ELLA estaba nominada en la categoría de Humor en los Premios Madresfera 2015, así que fueron a ver si sonaba la flauta... ¡pero no cuento más, que seguro que ELLA no tarda en hacerlo!

El sábado por la tarde, Álex vino a buscarme y me fui a su casa bastante en contra de mi voluntad. Maricruz se fue a casa de Sheyla y a Mapo lo vino a cuidar Vanessa, una chica que ya había sido canguro nuestra más veces.

Lo cierto es que me lo pasé bien, aunque los eché de menos. Les Putes tienen una terraza tan grande como la nuestra y su perro, Rocky -que es novio de Ramón-, me cae genial.

Rocky y yo viendo Sálvame Deluxe

A la vuelta, mi felicidad duró lo justo, pues al poco rato se personificó nuevamente Maricruz, la cual me saludó con un gran mordisco. 

Pese a que nos consta que Sheyla y su novio la han cuidado mucho y que se lo ha pasado muy bien con su perro y su gato, este fin de semana Maricruz ha retrocedido. 

Aunque se alegró al verlos a ELLOS, al rato estaba esquiva y un poco agresiva. Como fue una perra maltratada, ELLA dice que todo esto es normal y la tiene consentida total para que se le pase. Que a mí me da pena, ¡ojo!, lo que no quiero es que las pague conmigo. 

Es que antes otra vez... Estábamos los dos encima de la cama, yo a un metro de ella, ¡y me soltó otro bocado! Ahora vivo acojonado, ¡ñia!

Por si fuera poco, se queda definitivamente con nosotros. ELLA dice que va a poner una hucha en la entrada para pagar su esterilización, que será el siguiente paso cuando sus ubres le vuelvan al sitio.

Esta semana, ELLOS comentaban que para darla tendría que ser a una persona muy responsable, conocida y que pudiera y quisiera costear cualquier necesidad de la perra... Pero ha ocurrido algo que a ELLA le ha puesto los pelos de punta y le ha hecho decidir definitivamente que Maricruz no se mueve de esta casa.

Ha sido horrible... ELLA se pasó el sábado con el corazón encogido, ansiedad y ganas de llorar. Incluso dice que conocer esa noticia le estropeó en gran parte su viaje...

 ¡Y es que no es para menos!

La madrugada del 27 al 28 de enero, unos hijos de mujer indecente se colaron en El Sueño de Mufie, un refugio canino situado en El Saucejo (Sevilla), torturando salvajemente y asesinando a muchos perritos. Una de las que más sufrió el ensañamiento de esta basura humana se llamaba Kira, igual que la difunta perra de ELLA, y estaba a punto de ser mamá. 

Por si no fuera poco destrozar a estas criaturas, los infraseres robaron todo el pienso, medicinas y demás enseres del refugio.

¡¡¡NO ES JUSTO!!! ¿Qué daño pueden hacer estos pobres perros? Bastante habían sufrido ya en sus vidas siendo abandonados y en muchos casos maltratados, como para encima padecer la turbulenta imaginación de estos malditos psicópatas.

Como sabéis, ELLA es criminóloga, y no tiene ninguna duda de que esto es obra de psicópatas, independientemente de que se pueda tratar de un acto de vandalismo, de un ritual satánico o de una venganza de cazadores, que ya sabemos cómo se las gastan por esos lares. 

También me ha dicho que al haber irrumpido provistos de veneno, no parece la obra de unos entes drogados, aunque sin perjuicio de que no lo hicieran a continuación. Fue claramente algo planificado.

Esta matanza nos recuerda a la acontecida en la Protectora de Animales de Tarragona hace más de cuatro años, cuando unos indeseables cortaron las patas con una sierra a quince perros. Lo más triste es que dieron con ellos y esta porquería alegó haberlo hecho "para saber lo que se sentía". Como si los perros fuésemos mierda, fueron puestos en libertad. ¿¿¿HAY DERECHO A ESTO???

¿De verdad alguien que me esté leyendo cree que por ser un perro sufro menos que vosotros si alguien me causa dolor? ¿En serio pensáis que por no ser "humano" soy inferior? ¿Que no me merezco el mismo respeto que una persona y que mi vida no es valiosa? ¿¿¿EN SERIO???

Si estás leyendo esto y pese a todo te importa poco porque no te gustan los perros y sientes cero empatía por nosotros, ¡ten cuidado! No son pocos los grandes asesinos que comenzaron haciendo este tipo de cosas. Igual ahora que las víctimas fueron estos perros te da igual, pero mañana le puede tocar a cualquiera de tus seres queridos. 

Por ello, hay que endurecer las leyes contra el maltrato animal.

Viñeta de Paco Catalán

Se ha iniciado una petición en CHANGE para pedir la máxima pena para los autores de esta masacre. Puedes firmar AQUÍ.

Yo tengo la esperanza de que, al tratarse de un pueblo pequeño, se pille pronto a los responsables y si les pasa algo parecido a los sinvergüenzas de Tarragona, la justicia popular se encargue de ellos. En mi casa nos prestamos todos voluntarios, porque esta gentuza no tiene cabida en la sociedad y NO puede estar suelta.

Estos actos son gravísimos y no se deben subestimar, porque alguien capaz de hacer algo así es un peligro en potencia y que se encuentre entre nosotros es muy preocupante.

Si queréis ayudar a El Sueño de Mufie, podéis hacerlo mediante su cuenta de paypal refugiocaninoelsaucejo@gmail.com o en su cuenta bancaria de La Caixa (como hemos hecho nosotros porque a ELLA no le funciona paypal): IBAN: ES18 - 2100 8348 7301 0006 0509

Podéis seguirlos en su Twitter @Refugio_Mufie y en su cuenta de Facebook El Sueño de Mufie Refugio Canino.

También se ha creado ESTE EVENTO para recaudar ayuda, porque necesitan DE TODO.

El corazón de toda mi familia está en El Saucejo y vamos a colaborar en todo lo que podamos. No hay derecho a que pasen estas cosas...

La Primera Comunión

Ñiaaaaa

Ya es oficial... ¡Nos hemos apuntado al catecismo!

La única razón es acompañar a Faruk, porque quiere hacer en mayo la Primera Comunión.

Como no quiere ir solo, Juan David y yo nos hemos visto obligados a acompañarlo, aunque como nos aburrimos igual que ostras, la mitad de los días nos quedamos en el bar de al lado comiendo churros.

Una vez le robamos las hostias al cura y se lió parda... ¡y eso que estaban sin consagrar!

Ahora os preguntaréis: ¿cómo puede querer comulgar en esta casa de ateos?

Pues es fácil: POR LOS REGALOS.

Un día la escuchó a ELLA hablar de que cuando comulgó hace quinientos años le dieron no sé cuanto dinero (que se fue en pagar una multa, pero ese es otro tema), doscientas cajas de Ferrero Rocher, el Pequeño Larousse enciclopédico (su regalo favorito, lástima que en una mudanza se equivocara de caja y se fuera a la basura), dos huchas con forma de iglesia, una Dulcelina, joyas varias, una gallina despertador y un par de walckman, de los cuales uno no funcionaba.

Esto le produjo una envidia tremenda, y como al parecer ahora a los niños les regalan PSPs, tablets, móviles y los llevan a Eurodisney, dice que esta es la suya.

Ahora, está esmeradísimo buscando looks acordes con la ocasión y una tarde de estas va a bajar a Pili Carrera a que lo asesoren, porque tienen en el escaparate unos trajes vintage que le comen la moral.

Os dejo con una foto suya en una prueba reciente:

Eso sí, ahora mismo se encuentra castigado en la cocina por tirar dos veces en el mismo día la jaula de Juan David de la estantería al suelo.

Que se joda muajaja

Seguiremos informando...

El concurso

¡Ñiaaaaa!

Hoy vengo a comunicaros una pésima noticia... y es que ELLA ha quedado FINALISTA en los PREMIOS MADRESFERA 2015. 

¿Cómo os quedáis? Yo muertísimo... porque es finalista en HUMOR. 

Que, por un lado, es la payasa de la blogosfera y yo por esa parte lo entiendo, pero por otro... ¡¡¡esa gente que la ha votado no tiene ni idea!!!

Como está tarada por la hernia, últimamente pasa mucho tiempo de mal humor, chilla, monta pollos, ¡un desastre! 

Yo creo que es como Pajares y Esteso, que fuera de casa hacían reír y un buen día sus familias fueron a Salsa Rosa y sacaron todos los trapos sucios. ¡Voy a hacer yo lo mismo!

Como son unos premios muy importantes blogosféricamente hablando, un jurado fallará el ganador entre los tres finalistas de cada categoría y se comunicará en una gala celebrada el sábado 30.

ELLA está preocupada porque no sabe qué ponerse. Como está gorda como un tonel, no le cabe casi nada y lo que le cabe es feísimo o deportivo o las dos cosas. Así que se tiene que comprar algo decente, aunque no debería porque está a dieta, va a adelgazar y no le va a servir.

Yo le aconsejo que el dinero que quiera gastarse me lo de a mí y se ponga encima un hábito o algún traje de esos negros de su difunta abuela que no hayan donado a un asilo. Seguro que en el pueblo aún le queda alguna cosa.

De todas formas, se ponga lo que se ponga irá horrible, porque aunque la mona se vista de seda, mona es y mona se queda. 

Todo lo contrario que mi hermosa mujer, Pulga Irenota. 

¿Os gusta su regalo de Navidad? El peluche era para BB y se puede pintar en él.

El calendario es horroroso, salen Ferny, Charlie, Umpitas...

El día 30 también cumple años MLS. Por ello, igual no se acerca a pelotear a su amiga en la entrega de premios, pero ella ya está quedando con Chema, Álter, Naar...

¡¡¡Si es que Dior los cría y ellos solos se juntan!!!